Whatahell?

+

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.


e por ai vai…….

CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?! CADE A DEMOCRACIIA MERMÃO?!



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É gente , nada feiito:(
Busquei filiar-se a alguns "patrocinios" pro site, aqueles anuncios sabem...
e um deles respondeu que nosso blog blog naõ pode ser aceito pela(s) simples(ses) razão(ãous):

1. No momento não possuímos anúncios em nossa base para o publico alvo de seu site.(a,blz)
2. Site em construção ou fora do ar não pode ser avaliado (ou sa internet é que nem a do Ricardo)
3. Conteúdo violento, intolerância racial ou manifestação contra indivíduos, grupos ou organizações (sim claro, se fosse assim n teriamos o Hevrton no blog)
4. Conteúdo relacionado a hackers ou crackers (Ronaldinho gaucho(segunda opção).)
5. Drogas ilícitas e materiais relacionados (Chá de pinhápik(Cagol toma e diz qi lembra muiito ao gosto do leite) adoçado)
6. Linguagem obscena em excesso (sua mãe, seu ordinario,Zambão, palhaço, zé ruuela, Bicharlysson(exagerei) gigolo,Uliana, biiba, corno,Miranda,Argentino,Argentina(ou puta)Mp11,)
7. Conteúdo relacionado a jogos de azar ou cassinos (verdade ou consequencia)
8. Conteúdo relacionado a programas que compensem usuários por clicar em anúncios ou ofertas, realizar pesquisas, navegar em sites ou ler e-mails (cliquem aqui e seejem felizes (a não seer que n queiram).)
9. Venda ou promoção de armas ou munição (por exemplo, armas de fogo, armas brancas (como facas), armas paralisantes) (ou meu canivete de estimação)
10. Qualquer outro conteúdo que seja ilegal, promova atividades ilegais ou infrinja os direitos legais de terceiros (rodar a bolsinha)
11. Material protegido por leis de direitos autorais ( a nossa foto no territorio, que não tinhamos permição de nós mesmo para pormos no NOSSO blog)
12. Os editores de sites não podem exibir anúncios do Click Afiliados em páginas que apresentam conteúdo protegido por leis de direitos autorais, a menos que tenham os direitos legais necessários para exibir esse conteúdo. (aaaah vá)


A gente saaamu um monstros caaaaraaaa

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço. (nussa o_O)

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Encontrado no bolso de um cadáver:

“Sr. Delegado,

Suicidei-me!...Não culpe a ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.

Eu explico-lhe Sr. Doutor: tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se ‘enamorasse’ e casasse com a filha de minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pos também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez.”

Ta aí... se vc tem um problema GRAVE como esse... essa é a solução, afinal se continuar convivendo com isso, vai acabar morrendo mesmo!

¬¬’

Táxi (ida e volta) Território: R$50,00;
Entrada ''Arraiá do Pânico'': R$30,00;
Virar a noite com as pessoas que mais ama: NÃO TEM PREÇO!!
~s2~

Dando continuidade à este post ...
{(Clique em AKI!)<-- [NÃO AQUI ANIMAL!!] ... Aqui ó --> AKI }

Há algumas cantadas que não dão tãão certo assim, e pra isso temos aqui algumas respostas às respostas que possivelmente alguns homens acabam recebendo!
Tá aí ó:

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica(o_O): Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Tipos de CoCô!

• Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas

não tem nada na privada.

• Clean - Você sente sair, o bicho ta lá na privada mas o
  

papel ta limpinho.

• Molhadinho - Depois de limpar a bunda umas 50
  

vezes ainda parece que não ta limpo. Então você embola
papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha para não
borrar.

• Gostinho de quero mais - Acabou de puxar a descarga,
  

já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo denovo.

• Hemorragia cerebral pelo nariz - Aquele que requer tanta força q ue você fica todo roxo e quase tem um derrame.
• Espiga de milho - Auto-explicativo.
• Torpedo - Tão grande que dá med o de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes
• Alcoólico anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de b ebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxar a descarga.
• Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do Torpedo.
• Cabeludo - Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado, até ficar da rossur a do seu antebraço.
• Embora eu queira - Quandoo você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em b anheiros públicos.
• Caminhão basculante - Sai tão rápido que não da tempo nem de sentar.
• Aerógrafo - Versão diarréia do caminhão basculante. Antes mesmo de você sentar... BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
• Iô-iô - Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdômem e volta para dentro.
• Efeito ilha - Uma massa marrom e disorme saindo para fora da água.
• Hérnia de disco - Variante do hemorragia. Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
• Acho que estou parindo pelo cú - Um cruzamento do torpedo com o Hérnia de disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringles. Depois que sai, sobra um espaço vazio no reto.
• Rabo de macaco - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar sua bunda.
• Acho que estou virando um coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
• Elevador - Desce de uma vez; Movimento Retilíneo Uniforme (M.R.U.)
• Tarzan - Só sai gritando oooouooooouooooeoooo!
• Prometo mastigar melhor - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao sair.
• Morreu um bicho aqui dentro - Também conhecido como lixo tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força para não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro.
• Ainda tem um pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se tentar limpar agora, vai borrar tudo.
• Lança chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
• Toner - A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
• Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
• Miguel - Poderia muito bem ser um primogênito, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar

Ps.: EU axo que essa postagem ficou uma MERDA!!

Em breve no melhores camelôs! :D

Tiiiiiiiiipo, My friends(no friends,no joy) cantaram essa musiica perto de mim...

e tá ligado que tem musica que tem uns pedaço qii n sai da cabeça! k

You are the only exception, you are the only exception,youaretheonlyexception,U are the only exception,uaretheonlyexcepti(off)youaretheonlyexception,ýuariideonlyexceptiooon ♫

é muito bunitinhoo !

MWAHAHA

O trio Cagol and Heverton and Ricardo, (ordem alfabética, e/ou crescente em relação a Idade)
além de fazerem periodocamente a manutenção desse Blog, agora estão tbm dando pintadas por aí!!
Tel para contato: LG,SAMSUNG ou E71 (deve ser um NOKIA).

O importante não é apenas ganhar, mas também se possível, humilhar o adversário!
rs :D

créditos das imagens pro não salvo. o video aê galerë :

MWAHAHAHAHAH MUCHO LOKO, bjsbjs

Papa Hexa, Brasil.

Aqui estamos nós, desembarcando no aeroporto Internacional de Salvador (África do Sul) muito atrasados para a estréia of Brasil.

Cagol com seu repelente caseiro (ñ o de mosquito e sim de africanos bombados, saradassos), Heverton Sendo revistado pela Shakira (e ele está com o canivete (protetion Cagol) que eu já disse pra ele parar de andar com o tal)
E Eu como sempre, tenho que dar meu grito de guerra (This is Sparta) e ser preso por Bombados Branquelos (é q eles são Albinos).

Passada essa confusão, fomos assistir ao treino secreto da Seleção de Portugal que foi aberto ao Publico (não é piada), mas como o treino era secreto, os jogadores foram de bigode e óculos para o campo, para não serem reconhecidos,
Haa, também pude constatar que o Craque Cristiano (...Ronaldo!!) não é boiola , como insinuam por aí, ele na verdade é apenas Viadoso , ou quer dizer, Vaidoso, é só isso.
Metrosexual assumido como só tem a sua disposição uma equipe de maquiadores, cabeleiras, Personal stylist 24h por dia e um depilador (nunca entra sem depilar a jabulani . as duas(afinal ele é o novo Model da Armani).)

Cagol continua inquieta com a possibilidade de ser vitima de violência sexual aqui na África, e por isso não bota o pé pra fora de casa.
Everton,(Eu não corrigi o nome do Hevertom para poder poupar tempo. Heverton*) para se acalmar continua com o cachimbo da paz (Cheeba) que ganhou dos Africans.

Minutos ãntes de irmos para o estádio, descobrimos que adiversaria do Brazil, é conhecida pelo seu grande numero de faltas: falta feijão (é q ele está no aquário da Cagol), falta água, comida, falta tudo por lá, é de dá pena a situação da seleção North Korean, que ainda por cima estão treinando em um Canil de segurança máxima.
Fora isso, nossa única preocupação agora é com relação (Global Warning) ao nosso guia negão (afro descendente grande):
Tikomo Nabunda.
Daqui a pouco temos que ir ao estádio e não sabemos se Nabunda vai.
Cagol, por ela, deixa Nabunda.
Já Heverton faz questão de levar na bunda,
que é pra conhecer mais a fundo o povo Africano pela copa( cozinha, banheiro e sala de estar),
Por mim se Nabunda ficar, se levarmos Nanunda, não faz diferença alguma,
vai doer do mesmo jeito (eu me refiro a sua morte(a de Nabunda e não a sua animal..) pois ele tem Eutrepsemia e irá morrer em 3 dias ,48 minutos e 7 segundos, 6, 5,4...) porem, ele já está dentro de cada um de nós ( alguns centimetros mais dentro de Heverton).


♦♦ Mano Ricardo é um Blogador Metrosexual

♦♦ Mano Heverton Vive “blogado”

♦♦ Mano Cagol é mais macho que muito Homem (como o Cristiano Ronaldo)


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(Obs: se vc ler esse artigo daqui à 3 dias ,48 minutos e 7 segundos, a vida de Tikomo não voltará a contar dos 3 dias e 48 minutos e 7 segundos novamente.)

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Famosa Quadrilha de Arraiá

"Você quis dizer: Bomba?"
Google sobre Festa junina
" Essas bombinhas não tão com nada "
Osama Bin Laden sobre São João
" Aaaaiii, minha mão!!! Essa porra estourou na minha mão!!! "
Você sobre São João
" Cai, cai, balão, cai, cai, balão, aqui na reserva florestal... "
Canção Junina sobre São João
" Pula fogueira ia iá, pula fogueira io iô, cuidado para não se queimar. Olha que a fogueira já queimou o meu... "
Canção Junina sobre São João

Definição

O Arraiáaaa é uma data em que comemora-se (porra nenhuma) a chegada de Cabral e a esquadra portuguesa no Brasil, recebidos pelos índios com muita festa, fogos de artifício, forró, comidas típicas, e claro, (uma maconhazinha) um cachimbo da paz. Comemora-se no mês de junho, tempo de chuva em que o deus trovão (solta aqueles) recolhe suas oferendas por meio de trovoadas e relâmpagos. Os índios tentaram miseravelmente copiar os efeitos sonoros feitos pelo deus trovão, criando apenas pequenas explosões causadas ao se acender fios incandescentes em pequenos pacotinhos com pólvora, apelidado de pajucema chupuscara, mais conhecido como fogos de artifício. O São João acontece geralmente no interior do Nordeste, e de lá não sai. A não ser que alguém convide o pobre São João a passar seus dias nas cidades grandes. É comum nessa época do ano soltar balões de São João no céu. Porém, casos de incêndios em matas, curto-circuito em postes, acidentes aéreos e urbanos, tráfico de drogas, transporte de bebês (automatização da economia, deixando as cegonhas desempregadas), dentre outros motivos, fizeram com que a prática de soltar balões se tornasse ilegal nos dias de hoje.

Fogos de Artifício

Criados pelos índios, copiados pelos chineses, e aperfeiçoados pelos americanos, os fogos de artifício são grande parte da atração do São João. São utilizados por crianças de 0,237 anos de idade até tua avó com aquela bengalinha. São também totalmente seguros, nunca havendo sequer um registro de queimadura ou perda de membros em nenhum ano em que ocorreu a festividade, salvo 11 de setembro de 2001, em que um molequinho travesso lá do oriente estava brincando com dois fogos de artifício em forma de aviõezinhos quando, de repente, perdeu o controle e chocou-os contra duas edificações insignificantes dos Estados Unidos, deixando apenas poucos feridos, com queimaduras de primeiro grau. Até hoje os Estados Unidos procuram esse molequinho para alertá-lo em relação às precauções quanto ao uso de explosivos de pequeno porte.

Lista de Fogos de Artifício de baixa perigulosidade

• Estrelinha
• Peido do Heverton
  
• Chuvinha
• Faquinha de Dastan (doidão do Principe da Péesia)
• Cheeba
  
• Traque
• Cobrinha
• Bob Marley em uma usina nuclear
  
• Taxista que não conhece o Territorio
• Peido de Velha (essa que você chama de vó)
• Rojão
• Mãozinha na cerca elétrica
• Silvio Santos
• 12 tiros
• Tiroteio (caso solte um 12 tiros em uma favela)
• Apito Gaiato
• Little Boy (bomba de pequeno porte, inaugurarada em uma pequena cidade, vulgo Hiroshima)
• Bomba Cordão
• Bomba Prensada
• TNT (ao contrário do que muitos pensavam, a sigla, desenvolvida pelo criador do TNT, significa Tomei No Toba, criada ao realizar testes com tal explosivo)
• Boeing 737

Dispensa Comentários néah?
auehauehuahe

Maurício Ricardo pegou pesado nessa eim!!
"/

Seu amigo cão e sua mulher: Quem tem mais vantagens?
Se você respondeu “a mulher”, leia a lista abaixo e responda novamente…


19 vantagens dos cães em relação às mulheres:

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz seu cão estará em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão (Alguns deles atendem por todos os nomes inclusive).
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca irão te visitar.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Seu cão não se importa se você fica trocando o canal da TV e nem briga pelo controle (a não ser quando ele o faz de ossinho).
15. Se seu cão for embora, não vai levar metade dos seus bens junto.
16. Seu cão não vai se chatear se você esquecer a data de aniversário dele.
17. Nem a data do primeiro encontro.
18. Não importa que horas você chega em casa, com quem saiu ou se chegou bêbado. Seu cão sempre lhe receberá com festa.
19. Seu cão não lava calcinha no banheiro, muito menos a pendura no box.

19 Vantagens das mulheres em relação aos cães

1. Você pode namorar com elas.
2. Você pode entrar com elas aonde quiser que não será barrado na porta.
3.ele le proporcionará prazer
4.elas tem cinco dedos
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.

That's not my name, my name is Bob.!

Maconha é um artigo do bão!!!
Maconha é um artigo do bão!!!

Você quis dizer: Relaxar
Google sobre Maconha

Você quis dizer: Bob Marley
Google sobre Maconha

Experimente também: Rock
Sugestão do Google para Maconha

Experimente também: Maconha molhada
Sugestão do Google para Maconha

É nóis na fita mano, aqui nóis fuma cocaína e chera maconha
Nerd sobre Maconha

O ideal seria você ter uma hortinha em casa.
Maria Alice Vergueiro sobre Maconha

O cachimbo da paz!
Gabriel o Pensador sobre Maconha

Eu nunca fumei!!
Anônimo mentindo sobre habitos regulares

Eu fumo todo dia a trinta anos e não me viciei!
Velha maconheira sobre a maconha

Legalize já!
Marcelo D2 sobre Maconha

Biotônico é o cacete, a parada é a Larica
maconheiro sobre maconha

Os melhores preços de Maconha em até 12X
Mercado Livre sobre maconha

A maconha está para as outras drogas assim como a punheta está para o sexo: é por onde se começa.
Casseta e Planeta sobre maconha.

A religião é o ópio do povo. E eu pessoalmente prefiro Maconha.
Karl Marx sobre Maconha


Fumar maconha causa falhas na memória e outras coisas que eu esqueci.
Marcelo D2 sobre Maconha

Seu playboy maconheiro viado de merda!!! É você que financia essa porra!
Capitão Nascimento sobre Maconha

Adoro!
Faculdade Pública sobre maconha

Te deixa suuuuuuuuaaaaaaaave
Zé suavidade sobre maconha

Prefiro drogas sintéticas!
Faculdade Particular sobre Maconha

Eu sinto que a minha memória anda meio esquisita, eu quero lembrar uma palavra, e esqueço! De repente eu esqueço aonde eu estou... Um dia desses eu esqueci meu NOME. Me chamavam, ham... Helena. Eu olhava e, "será que sou eu? Será que sou eu?"
Maria Alice Vergueiro sobre Tapa na Pantera

Mim fumar.
Velho Índio Ministro da Justiça sobre maconha

Porra, essa merda não é maconha. Essa porra, eu quero maconha
Robin sobre outros tipos de cigarro

Vou Apertar mas não vou acender agora...
Bezerra da Silva sobre Maconha

Dizem que maconha vicia. Eu fumo maconha há 30 anos. 30 anos... todos os dias, não pulo nenhum... E não sou viciada!

Maria Alice Vergueiro sobre ... o que mesmo?

Acende o incenso aê que a policia chego...
gil brother sobre maconha

Faz mal nada, vai vendo, eu ainda consigo liberar essa porra.
Fernando Gabeira sobre Maconha

Na União Soviética a maconha traga VOCÊ!
Reversal Russa sobre maconha

Deixa uma paia pro véio queimar!!!
Bezerra da Silva sobre a maconha


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Perguntas e Respostas Frequentes

A maconha atrapalha o desempenho sexual?
Não, fumar maconha deixa a pessoa pronta para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte gostar de fumar. Só não fique enrolando muito para começar, porque ele(a) pode desistir e te deixar na mão.

Todavia, é possível que você esqueça que ia transar depois de fumar.
O uso continuo de maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para o cheiramento de gatinhos! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha (nós não contamos o faustão).

A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?

Você após ler o artigo

Depende. Se for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, há o direito a uma série de outras regalias.

O uso prolongado de maconha pode obrigar você a fazer isso.
É verdade que a maconha provoca esquecimento?
Hum... Não lembro.

A maconha provoca dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos,ppsicóticos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera; com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro para gastar em drogas.

Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
Sim. Está provado que em todas as blitze da polícia eles raramente revistam gestantes. Se estiver grávida (ou gordinha mesmo), pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.

Ônibus coletivo viciado dando um péga na erva.
Rihanna só na maconha

Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas e das prostitutas ?
Não. Fizemos esta experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha para todos fumarem e, em seguida, colocamos todos diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?
Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma ideia, se deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.

A maconha só pode ser fumada?
Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. É o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o Maconhaque. Recentemente uma empresa de bebidas famosa trocou o seu princípio ativo para maconha, mudando o nome da beberagem para Coca-Conha.Também temos o Bolinho Espacial, no qual a farinha de maconha é ultilizada tanto na massa quanto para untar a forma ou o recipiente utilizado, alem de ter a essência de maconha para arguiles.

A maconha atrapalha no rendimento escolar?
Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para o cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.

PLANTA DE MACONHA: SE VER ALGUÉM VENDENDO DENUNCIE

A maconha mata?
Sim. Há alguns anos soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 20 kg de maconha prensada que caiu do 15º andar de um prédio. Ele morreu na hora com a pancada.


Como que faço pra achar essa bagaça?

Nunca ouviu Gabriel o Pensador? E mais facil que pão, hoje em dia é vendido pelos mesmos bandidos que mataram o velho indio na prisão...

E como faço pra fumar ?
Acende, puxa, prende e passa (não esqueça de respirar entre as puxadas...se você começar à ficar roxo é sinal de que precisa de O2)...

A maconha causa enfraquecimento da memória?
Que eu me lembre não!

É verdade que quem fuma maconha vê duendes?
Pura lorota! Todas as vezes eu só vi um homem baixinho, que dizia ser um irlandês.

Fumar maconha dá câncer?
Segundo as pesquisas mais recentes, isso não influencia o signo do bebê.

É possível morrer de overdose de maconha?
Sim, se você conseguir puxar, num tapa só uma bomba de 24 metros de comprimento e 5 cemtimetros de diametro, e tem que ser rapido.

O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?
Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo, seguido logo após pelos isqueiros e fogões.


Celebridades que fumam maconha:


* Eu
* Voce
* Britney Spears
* Anônimo- habitos regulares...
* João Gordo
* Descíclope
* Bob Marley(3 vezes ao dia após as refeições)
* Duo Maxwell (Orégano de Lasanha)
* Maradona (Não fuma, mas cheira maconha)
* Maria Alice Vergueiro
* Marcelo D2 - Mas ele não se lembra...
* Dado Dollabela
* Naruto Uzumaki
* Chaves
* Seu Madruga
* Chico Buarque (estranhamente, a chama de cheeba cheeba - ou de Rita, como já fez em uma de suas músicas)
* Johnny Cage
* Buda
* Cheech e Chong
* Bob Esponja
* Tua mãe
* Rafael Ilha (ou "Rafael Pilha")
* Vesgo
* Mugen
* Sua empregada doméstica
* Bill Clinton - fumou mas não tragou.
* Tim Maia
* Jorge Ben
* O negro em Crepusculo ( o unico negro lá mano)

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

O pai dessa menina deve ter muito orgulho do cusseco pelo qual é responsável!
Parabéns pai, pelo Cusseco de sua filha!
aeuhauehuaheua

Os Ðonos dessa joça ae ƒí:


Amigos dos Amigos são pessoas muito misteriosas que seus amigos te contam que existem,mais você pode morrer sem conhece-los.
Como Surgem:

É raro você conhecer os amigos dos amigos, pois normalmente são inventados para contar fatos mentirosos ou extraordinários por seus amigos como por exemplo:

*Meu amigo come barata com katchup e ainda por cima empalada por um palito de fósforo!

*Normalmente num momento em que seus amigos contam fatos tão mentirosos e idiotas assim você deve pensar assim:

Não acredito em Papai Noel quanto mais em você!

Mais se você acreditar no que ele te contou deve pensar assim:

Nossa! Não te conheço!

Mais não se preocupe pois 99,9% do que seus amigos te cotam sobre seus amigos imaginários inexistentes e pura mentira, pois você que lé a Desciclopédia deve ser uma pessoa muito excluída e idiota, imagine seu amigo que nem tem amigos!
Outro Tipos de Amigos dos Amigos
E melhor ir acreditando em algumas coisas que seus amigos contam,essas podem ser reais!

No mundo existem vários tipos de amigos dos amigos:

* Amigos dos Amigos dos Amigos: Quando você conhece os amigos dos amigos que os seus amigos te contaram,eles provavelmente um dia vão contar que tem amigos dos amigos também, e esse e chamado de Amigos dos Amigos dos Amigos.

* Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos: Quando você conhece os amigos dos amigos que os seus amigos te contaram,eles provavelmente um dia vão contar que tem amigos dos amigos também, e esse e chamado de Amigos dos Amigos dos Amigos,que provavelmente um dia vão contar que tem amigos dos amigos e esses são Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos.

* Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos: Quando você conhece os amigos dos amigos que os seus amigos te contaram,eles provavelmente um dia vão contar que tem amigos dos amigos também, e esse e chamado de Amigos dos Amigos dos Amigos,que provavelmente um dia vão contar que tem amigos dos amigos e esses são Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos,que provavelmente um dia vão te contar que tem amigos dos amigos e esses são:Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos dos Amigos.

* Amigos de Amingo: Amingo e um cactus maluco e dançarino que participa de um jogo de luta estranhão lá!

Chuck Norris mandou eu parar por aqui porque se não ele vai me encher de porrada!
Fatos Contados Por Amigos

Aqui vou citar os fatos mais engraçados contados por seus amigos,dizendo que seus amigos que fizeram,sendo assim foram seus amigos dos amigos que fizeram:

* Meu amigo tem um olho nas costas!

* Meu amigo tem um olho no cu.

* Meu amigo que criou a Desciclopedia.

* Meu amigo ama High School Musical(essa foi a maior mentira de todas,pois todo mundo odeia este lixo!!!)

* Meu amigo tem 5 anos e já dirigiu carro e foi ao México.

* Meu(inha) amigo(a) te ama(você e feio demais pra te amarem!)

* Meu amigo zerou de primeira!! (Castlevania)

* Meu cachorro tem um pé que sai da bunda.

* Meu amigo é um alien do planeta 0D94JC89234RUF042T13O6846TIU923H5Y-BBH5-2

* Meu amigo é um viajante do tempo

* Meu amigo já esteve no Acre

* Meu amigo é o presidente da Coca-Cola

* Meu amigo é recordista de corrida atravessando da Patagônia ao Alasca a pé.

* Meu amigo consegue equilibrar uma vassoura de metal no nariz.

* Meu amigo colocou um dente de dinossauro atrais do travesseiro e a fada dos dentes trouxe um diamante pra ele.

meu amigo ama as chetas girs(o pior he q é verdade)

Esse é muito irado, ta uma ventania do demo! o cara é cheio de equilíbrio mano UHDAUSHDAUDSHAU

Essa laranja é realmente muito irritante, adogo ! ausguasgasyhgua WAZZUUUUUP!


bjsbjs

ÊEEE! primeira postagem que vai te ensinar alguma coisa UDHAUDHUASHDA. Não é nada que tenha graça dessa vez, e a matéria é bem velha mesmo, mas achei muito legal, inteligente e criativo ! Retirei do englishexperts.

Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceções!

Regra 1

Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY. Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:

CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

Regra 2

Para todas as palavras em português que terminem em “ÇÃO” (como a palavra NA-ÇÃO) tire fora o “ÇÃO” e coloque em seu lugar “TION” e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais num curso de inglês grátis pela internet!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

Regra 3

Para os advérbios terminados em “MENTE” (como a palavra NATURALMENTE), tire o “MENTE” e em seu lugar coloque “LLY” (e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em “L”, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas “LY”). Veja agora abaixo algumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

Regra 4

Para as palavras terminadas em “ÊNCIA” (como no caso de ESSÊNCIA), tire o “ÊNCIA” e em seu lugar coloque “ENCE”. Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

Regra 5

E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas. Para as palavras terminadas em “AL” (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.

Veja alguns exemplos:
NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL

Autor da dica: Mario Giudicelli.

bjsbjs

Ricardo e Heverton que o digam! rsrs
Ps.: "eu sei a piada que eu fiz"

Odeio essas paradas de horóscopo, porque é puro caô e não adianta de nada, mas esse é diferente, o próprio nome já diz "horóscopo maldito", você vai ver o seu lado negro, MUAHAHA, os defeitos e fragilidades! É muito irado! Procura o seu ai em baixo e lê, ou quem tiver preguiça de ler,ta facilitado, escute aqui

ÁRIES
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

TOURO

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

GÊMEOS

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

CÂNCER

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

LEÃO

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

VIRGEM

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

LIBRA

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

ESCORPIÃO

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

SAGITÁRIO

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

CAPRICÓRNIO

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

AQUÁRIO

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

PEIXES

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

se identificou ? UASHAUSHUAHSUAHS
tirado do horaderelaxar. besosbesos

Ta vendo uns vídeos no youtube ai vi esse, já é velinho, mas cara é MUUUUITO TOSCO, e por isso é engraçado, mwahaha, porque se trata de um assunto polêmico -q aushaushaushau, porque ia ser mucho bizarro!



mas uma inutilidade, besosbesos!

Leia de baixo pra cima pq sou burro e n upei certo.!

se tiver longe, clik na foto..

UUUUUUUUUUULALÁA, eu sou emo, aii que liindo, aii q noooooojo!

Vi esse vídeo ontem na tv vei - para que eu não tava vendo gugu não-, é muito irado, mijei de rir desse gato MWAHAHAHAHAH

caaara, só tando trebado mesmo pra fazer isso, delician !

Não há diferença fundamental entre o Homem e os cachorros nas suas faculdades mentais(...) Os animais, como o Homem, demonstram sentir prazer, dor, felicidade e sofrimento.